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我想家了，很想很想，比任何时候都要严重~！ 我其实不知道为什么，只是很想跟爸爸斗嘴，跟妈妈撒娇，跟狗狗玩捉迷藏~！ 虽然从小我总和爸爸斗嘴，甚至是争吵，但是直到那次，我才明白爸爸真的很爱我~！ 前一段时间，同学和我因为开会一起回了沈阳~！我事先通知了爸爸，与其说让爸爸帮忙买车票、订房间，不如说我早已习惯了他无微不至的照顾，虽然我一直没意识到~！象往常一样，只要是我说的，让爸爸办的，他从来都是认真的、毫无差错的完成，让我习惯于一有事情就会想到爸爸~！而他也习惯于此，从来不会因为事情小，而拒绝我~！也许也是因为这个，我在大学的时候才发现我如此严重的依赖他人~！甚至到痛恨自己这个毛病~！ 事先，我跟爸爸商量是不是要请同学先吃顿饭，爸爸说好，我去订饭店~！一下火车，我们在逛过太原街后，就直接去吃了晚饭~！爸爸、妈妈、还有对我最好的刘姨都来了，这让我有些意外，但是我是一个对友情和亲晴并不敏感的人，也没过多的去思考~！饭后，爸爸和妈妈还分别献了歌，大家玩的很开心~！ 在回宾馆的路上，我的两个同学笑着说：”终于知道为什么你性格这么好了，原来你的爸爸、妈妈这么开朗，呵呵，简直一个样~！”我笑了~！ 这件事过去大概半个月以后，一天我们几个突然提到，其中一个女生看着我意味深长地说：“你爸爸对你真好，而且真的很细心~！”我不解的看着他，问：“怎么了？”她认真的告诉我：“如果是我爸爸，他会给我钱，让我自己出去吃，绝对不会费这么多心思安排这些的，知道吗？” 我当时的表情可能很复杂吧，我不知道~！但是我觉得那个瞬间，有什么东西刺到了我的心理~！ 今天突然想起了很多以前的事情~！ 以前，每次在一起吃饭，我们几乎都没有消停的时候，总是会为一些事情，一个现象，一个新闻而争论，谁都没认输过~！那时候，我总是说爸爸死要面子，就是不承认自己的观点不正确~！现在想想，如果我是父亲，我也会同样吧，谁愿意承认自己输给了女儿呢？不过，那时侯争得面红耳赤的样子，我到现在依然很清晰的记得，也许也是因为这个，养成了我倔强的性格，也是习惯于死不承认~！ 还记得小时候，我总是会被他骂哭，然后我就会把自己关在屋子里，不出来，委屈的流着眼泪，似乎我总是学不会哭出声音，似乎不出声音，就证明我不是在哭，不是在流泪~！而，每次爸爸都会知道自己错了，跑我我这屋，笑西西的对我说：“女儿，爸爸要出去了，说，想吃点啥，爸给你买~~！”我总是看都不会看他，但是心理却在笑~！我知道，他又在来这一套了，想哄我，哪那么容易，骂我的时候怎么没留点情呢？呵呵，可，每次他总有办法把我逗乐，也许也是因为这个，我喜欢总是能把逗笑的男生~！也许也是因为这个，我从小就讨厌哭泣，尤其是哭泣的女生，因为我不愿意看到，更不知道怎么去面对~！ 以前的事情，我和爸爸之间的事情，真的是太多太多了~~！虽然，大多数时间我都是在挨骂，大多数时间都是被气哭或是骂哭~！但是，他却一直是我的偶像~！而且，我发现我找男朋友都是在以他为标准，虽然我一直都不是有意的~！我总是对别人说，我觉得爸爸是个真正的男人，虽然那时候我并不真正理解，对于爸爸而言，到底经历了什么，闯过了什么，又有多少辛酸和血泪~！ 虽然，从小，我见人就抱怨，爸爸对我如何严厉，管教如何严格，甚至让我觉得我象个犯人~！可直到现在，我才能真的理解他，真的觉得他才是对的，他一直都是对的~！只是可能有点极端，有点太过于不信任我~！但是，孩子就是孩子，也许你对自己真的很放心，也在某些时候真的觉得自己是对的，可是，很多东西并不会按照自己认为的、坚信的方向发展~！只可惜，当我明白爸爸，明白自己幼稚的时候，已经都晚了~！ 头一次，我不知道为什么，写了这么多的文字~！通常情况，当我写完所有时，我也会觉得轻松~~！可。。。今天不是，我的心情更沉重了，想起了太多太多我该觉得内疚的事情，想起了太多太多我承受不起的事情，想起了那个原本并不能给我带来温暖的家，现在却让我那么的思念~！ 其实，爸爸从来都把我看作是个不懂事情的小孩子，从来不认为我能有什么样的承受能力，从来不知道我有很多他不知道的事情，从来不知道我其实真的很懂事~！只是，我不想说~！我喜欢，他觉得我总是在傻乐和；我喜欢，他觉得我什么都不懂；我喜欢，装傻~！ 其实，爸爸，你不知道，我这么努力的学习，就是想让你们过得好，想帮你们完成年轻时的梦想，哪怕只是带妈妈去她最想去的济洲岛，给爸爸买最好的烟草，让你少受香烟的毒害，用我的，我自己的钱，和我自己的能力，让你们在晚年过的好，做我认为应该会对你们好的事情~！你们尽最大的努力给了我最多，我也要同样的回报给你们，甚至更多~！ 也许，我是想的太远了，也太多了，只是我习惯于把自己能想到的都尽力在事情发生之前做好准备，不想我会有后悔的那天~！ 只是，我知道，我似乎过多的忽视了现在，所以，这个假期，我要好好的陪着你们~！
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