天空依旧晴朗，没有一点秋爽的感觉，火热的阳光隔着玻璃窗径直的晒在我的脸上，我不由的禁闭起双眼，让人有一种依偎在男人胸膛里的感觉，暖暖的，他搂的好紧，沉浸其中我突然好想伸出手紧紧的抓住这分温暖，可是，伸出的左手在半空中摸索着还没有持续多久，就听见耳边突然传来一阵哗啦的声响，一片突如其来的乌云毫不留情的遮住了太阳的光芒，刹那间，阳光不见了，而我也在那时惊醒了，脸上带着一种无以言表的惋惜和彷徨。 

不知道什么时候行政副总刘斌竟然来到了我的身边，就好象我不知道他什么时候走进我的生活一样，进来之后，他一声不响的拉上我身后的窗帘，然后把一盒便当放和一瓶冰红茶在了我的桌子上，看到我醒了，他微笑着嘱咐我说：太阳太毒了，这样直接晒着不好，还有你中午不吃东西哪行，我知道你很挑食，我也知道你只喝雀巢的饮料，所以我特意为你下去买的，顶好快餐，就算不饿，多少也吃点吧。

我默然的看着他为我做的一切，然后又默然的看着他坐在我的桌前，尽管我没有对他的行为做出任何的表示，但不管我如何的冷漠，他都始终微笑着看我，丝毫没有任何的怨言。

看着桌子上丰盛的盒饭和冰红茶，我的脑子突然有些乱，虽然我的面前仅仅是个盒饭，但却足以让我有些手足无措，我不敢去正视他的目光，甚至不知道自己该怎么打发他的盛情，我不明白为什么，为什么在我冷漠的回应下他还是要关心我？尽管我时常会感觉到寂寞，但他的行为在我的眼里更象是一种对我的施舍，我真的需要这种可怜么？我自己也不知道，我好想当着他的面一把打翻桌子上的盒饭，然后高声表明我不需要任何的人的关心，可是双手僵硬着，话语哽咽在喉咙里，我什么都做不到，唯一能做的似乎只有站起身，扯开身后的窗帘，让太阳的光辉重新沐浴我的全身。虽然我的行为看上去似乎在和他之前对我的关心唱反调，但就在那一刻，我的神情却同时出卖了我自己，感受着和煦的阳光，我毫无防备的竟然有些醉，踉跄着，周身好象被人抚摩过一样舒服，不由的我享受着闭起眼睛，毫无遮拦的脱口而出：我需要你。

刘斌是在午休之后离开我的办公室的，他足足在我那逗留了一个半小时，当他离开的时候，我甚至记不得我们这段时间发生过什么，也许是我用妥协默许了他的要求，也许是他用自己的诚意打动了我的冷漠，不过不管怎样都好，我只觉得自己的身上轻松了许多，至少我不欠谁什么了，因为看似不屑的关怀对我而言其实很重，我真的受不起。

有人说我的内心是混乱的，毫无逻辑和条理可言，根本琢磨不透，但我想我的心情其实正如同年的秋，阴雨的时候冷的要死，晴朗的时候热的要命，在这样没有规律的季节下，每个人都一样，没有人能真正了解自己，也不会有人能知道明天穿多少衣。

和以往一样，今天我又让自己加班到很晚，一是有分散自己精力的考虑，而另外手头上也的确有一个新项目策划书赶着交工，况且这个策划书并不是特别复杂，所以我并没有要求全组的人跟我一起留下，毕竟年轻人有年轻人的生活，一旦生活里全部被工作所占据，那种滋味我知道并不好受，所以对于我的法外开恩，全组的人的感激都溢于言表，虽然在这之后大家相继离开了，偌大的房间里只剩我一个人，起初还有点害怕，毕竟我是个女人么，但想想同事们临走之前对我的每一句叮嘱，每一个微笑，我的心里倒也暖和了不少。

在商海打拼了这么多年，其实自己也算是一个事业型的女人了，所以工作起来用废寝忘食来形容倒也不算过分，从下班到搞定策划书，一干就是几个小时，当我完成了手头上的工作，一身疲惫的从公司出来的时候，才发现9月的沈阳竟是如此的冷，也许是刚下过大雨的缘故吧，看着眼前那阑珊的夜色和眩美的街景，我突然有一种很凄凉的感觉，仿佛自己被世界遗弃了一样，清清冷冷。

其实我一直以来都很喜欢沈阳的夜色，也许是因为北方的气候的缘故，霓红装点的夜晚能给人一种对城市全新的印象，尤其是开车的时候打开车窗，让冷风吹散自己的头发，耳边再听上一曲蔡琴的歌曲，那种感觉会让整个人得到一种完全的放松，平日里的疲惫会如随风而逝一样无影无踪。不过这种放松也并不是绝对的，唯一的遗憾就是会让人觉得孤独，孤独对于一个女人，尤其是一个单身女人来说是件很可怕的事情，它会让人为了寻找一个温暖拥抱而做出一些错误的抉择，尽管有的时候自己明知道是错的，但相对于孤独来说，那种错误常常被我忽略在了一边。

人们都说寻找一夜情的女人是坏女人，可是没有人知道女人之所以能和不同的男人上床，其实有的时候原因很简单，她们只是需要一个温暖的呵护，一个能爱自己的男人，她们忍受不了如此的孤独，可是这一切谁又能明白呢？现实往往就是这么残酷，以至于让她们不得不辗转于不同的男人之间，成为世俗所无法包容的坏女人。有时候想想自己曾经类似的举动和别人鄙夷的神色，我不知道心里是痛苦还是嘲弄。

一路上开车回家，我不知道自己为什么会想这么多，可能是在经过马路湾的时候看到一辆本田的摩托车呼啸着从自己身边开过，车上的一男一女勾起了我的回忆吧，我记得曾经有人也用同样的赛车载过我，我喜欢他还对我说过：跟我一起随风吧！

　　事情过去很久了，我用了几个月的时间去整理自己的心情，才从低落的阴霾中走出来，相对于上一个冬天，身边的人都说我变了，在遭遇了一系列变故之后，我想自己的确是变了许多，自我感觉整个人算得上是成熟了，不过这只是我一相情愿的想法，因为我所谓的成熟在别人的眼中却被形容成麻木，冷漠和无动于衷，时不时的她们常常会在我面前叨念着那个曾经会为了电视剧情节而失声痛哭的精精，不知道是一种嘲弄还是惋惜，也许这就是一个人成长的代价吧。

　　几个月里，我几乎是关闭了自己的博客，一是没有多余精力去记录自己的心情，其二是我不想看见博客里记录的点点滴滴。人们总说怀念是一种享受，可那时对于我来说，却是无比的心痛，可是世间的事情总是在戏弄人一样，越是想忘记，却越是忘不掉，每当夜色降临，我闭上眼睛的时候，我的脑海中都会不断的浮现出刘涛甚至是郭蕊的样子，或是狰狞，或是安详，以至于我时常会在梦中一次又一次的惊醒，甚至这种长此以往的困扰让我产生了一种错觉，让我觉得自己是一个害死他们的凶手。虽然我明知道他们俩的死跟我一点关系没有，但我真的不知道自己为什么会有这样蹊跷的想法，好象真的做贼心虚了一样，夜夜失眠，始终魂牵梦绕的摆脱不掉那些梦魇的纠缠。

　　为了摆脱刘涛的阴影，我每天都花大量的时间在工作和社交上，睡眠的时间被压榨的少之又少，可能只有三五个小时，可能会更少，虽然这样下来对身体和精神都是一种相当大的考验，但至少刘涛在我梦里出现的几率越来越少了，对他的印象如今就好象一张泛黄的老照片，只能依稀看得轮廓，却无论如何也看不清楚他的样子。我想迟早会有一天照片上他会和那些无论是快乐还是痛苦的回忆一起从我的生活里消失，正如一个朋友对我说的一样：现实是残酷的，无论遭遇什么，无论有多么不开心，只要你没有勇气，那么生活还是要继续。过去了便是过去，难忘的也会忘记，没有什么不可以，要知道，那些昙花一现的东西根本不值得回忆，没有谁值得用一生去怀念，也没有谁能怀念一生。

刘哥一边喝酒一边告诉精精，世界上有两种男人，一种过河时只走规规矩矩钢筋水泥砌筑的大桥，即使要付很贵的过桥费；另一种男人却会选择晃晃悠悠的独木桥。精精问为什么，刘哥说，可能是觉得独木桥的那头会有新奇的事情等待着吧……前一种男人适合结婚，后一种男人却永远不会有家。精精想了想又问，一只鸟没有了脚会怎样，刘哥喝了一口酒，不经意地说，会死吧。

最后刘涛走了，离开了沈阳和心爱的女人，很久以后，朋友们会收到一张明信片，而他却在天堂灿烂的笑着。

那个夜晚变天了，关灯之后很久也无法入睡，随手拿了一本书看，当合上书页的时候已是凌晨三点多，外面风很大，寒冷的气息从窗户缝隙挤进屋子，风的呼喊就在窗外，就在耳边，仿佛来自幽冥要拽你去黑暗的深处。我听到玻璃碎裂的声音，听到废纸刮到天空的声音，听到晾衣杆倒地的声音，这是个混乱的世界，恐惧是一张大网，黑暗中有未知的事情发生，我知道了人为什么总是要去找另一个人，找另一个有相同体温的身体。 

我知道，刘涛是爱情也留不住的那种男人。这很好。我常想，爱情是一个阴谋，是上帝给人设下的圈套，人找到了爱情，以为找到了生命的意义，就满足了，消停了，而上帝正在云层背面偷偷地笑，他们不找了，他们再也无法越过那条界限。而那洞悉了秘密，冲出上帝设定界限的男人，只有很少很少的几个，像阴天的星辰和大颗的钻石，他们不承认规定好的那个源头，只相信阳光，水，空气，他们是大地之子，身在路上，心在远处。他们行走着，以不同的姿态，殊途同归。

我已经不知道刘涛是不是只存在我的想象中，可我知道关于他的故事永不会停止。在这个世界之外的另一个世界到底有什么呢？现实中，我们也会做做飞扬的梦，唱着崔健的歌，“要爱上我你就别怕后悔，总有一天我要远走高飞，我不想留在一个地方，也不想有人随。。。”

什么时候我会像他一样地消失，在大地深处。

　　刘涛死了。自杀。11月11日。

　　两个多月来，我想尽一切办法忘掉这个男人，忘掉过去的一切。两个月来我去了欧洲、美洲甚至非洲，我要忘却，不再提起。

　　今天又回到熟悉的办公室，见到熟悉的老板，熟悉的同事，熟悉的场景，一切好像重来没有发生过。

　　“精精，这两个月去哪里了？我们都担心着你呢！”“呦，白姐，出了圈国回来更漂亮了！”“有没有趁机找个男人啊，白骨精？”……全TM的白痴，我的生死与你们何干？少在这装蒜！

　　手机铃声响了，“精精啊，回来了”声音依旧，是刘哥。“是啊，走的烦了，就回来了。”听到这个黑社会的声音，却莫名的心情悸动，像一股电流从头皮一直麻到脚底。“今天晚上，兰桂坊，刘哥替你接风，你可不能不来！”“刘哥开口，怎么能驳你的面子。一定到，几点钟？”听筒中发出一阵阴森森的淫笑，“好，痛快。晚上7点，我到你家楼下等你。刘涛死了，刘哥终于可以轮到班照顾你了”……挂掉了电话，我开始回忆两个月前的一切，那个在我身边半年的男人，居然是畏罪自杀的杀人犯！这个世界疯了！

　　刘哥的意图我完全明白。管那个男人是谁，跟我上床！

许多几天以来，我一直把自己关在家里，电话保持着24小时的开机。

每天我都从希望中醒来，然后带着失望睡过去，原本打算假期好好调整自己的，但真实的假期不但起到调整自己的作用，相反加重了我心里的负担，要知道我真的很担心刘涛，那种命案的疑团好像乌云一样笼罩在我的身边，我一直不相信刘涛是那种人，可在事实的面前我又不得不相信这一切真实的发生着，解开着全部疑团的焦点却只有找到刘涛，可刘涛究竟在哪呢？看着窗外斑斓的霓虹，加剧了我内心的烦乱，在茫茫的人海中我的努力显得是那么的无助和可怜。也许是想得多了，有好几次我都在恶梦中惊醒，梦见刘涛满脸是血的站在我面前，几次我都想冲破那种虚拟的恐惧质问刘涛究竟郭蕊的死和他有没有关系，可每次刘涛都是那么的冷漠，一声不吭的转身就走，在那张僵硬的面孔上丝毫找不到任何的亲切。

这几天除了警察局给我打来几次电话询问刘涛的情况之外，我接到更多的就是刘哥的电话了，尽管有时候我觉得让刘哥帮我寻找刘涛的下落对他来说有些残忍，尽管我知道和刘哥之间应该保持一种距离，但我已经没有了选择，一方面他是我目前惟一能寄托的人，另一方面或许我还对他有着某种特殊的情怀，也许这样的感觉会让人觉得我的人很不好，但我只是个女人，一个需要被保护，被关心，被体贴，被疼爱的小女人，我也有自己的感情和自己的选择，我也需要一个简单的生活，可是我真的不知道为何老天这么对我，那些变故和意外我再也承受不起了，我真的好累，好累。

连续的几天没有上网，我都不知道自己的空间变成了什么样子．我记得几个月之前我的生活是那么的充满激情，可是短短的时间之后，我真的搞不明白为什么生活改变的如此之快，一切就好像电影里的故事一样，看过了让人更多的只有无奈．
每天除了往返于公司和家里，我的生活骤然的消沉了许多，甚至许多朋友都说我变了，变得少言寡语，变得充满忧郁．换作平时我一定会据理力争的反驳这样的谬论，可是如今却发现自己突然的没有了力气，什么都不想说，什么都不愿意去做，受这样持续消极的影响，昨天在公司项目研讨会上，我竟然稀里糊涂的把决策书弄丢了，这不但让我们整个小组的努力付之东流，还让老总受牵连在合作商的面前丢了脸，会议室里那种尴尬的场面几乎是我这么大打击最大的一次，我沉默着，商家脸黑着，而老总则不住的圆场着....
虽然事情过去了，老总在会后对我的失误虽然表面震怒，但却在我面前只字未提，我知道他的心情一定很不好，我也知道他不忍心说我，但恰恰是这样，更增加了我内心的愧疚．记得临下班的时候老总突然问我要不要休息一阵子，我本来是要拒绝的，我甚至还想象以前一样开个玩笑和他调侃一句，可话卡在嗓子里始终说不出口，我轻声的干咳的几下，虽然缓解了，但却用沉默的身体语言回答了他，于是老总沉闷的甩了一句＂那就休息一个礼拜吧，把事情都处理好，大家都很担心你＂转身回到了办公室．

在妈妈家吃饭的时候我的脑海里一直想的就是休息这个事，我怀疑自己当时真的点头了么？可是点了吧，不然老总不能那么说，可为什么我又不记得了呢，看着桌前的妍妍和妈妈吃饭，夹菜，我忍不住想问问我妈今晚的菜是谁做的，是不是我失忆了，可我妈白了我一眼，用筷子敲了敲我的碗说＂发什么呆呢，吃饭！＂
我这才恍然大悟的＂哦＂了一声，拿起筷子也疑惑的事情又多了几个．

安顿好妍妍睡觉，我回到家的时候已经很晚了，人家都说女人有更年期，我却怀疑自己的更年期是不是已经提前了，不过要知道我才２８啊，我一路都在寻思是不是自己应该对自己好一点，买些太太口服液或者乌鸡白凤丸的滋润滋润，然后象广告里的女人一样微笑着说＂做女人挺好＂，可钥匙插进了锁孔，我迟疑了一下，仍然笑不出来．
生活究竟是怎么了？我对自己说，可是客厅里空荡荡的，只有厨房一盏微弱的灯光仿佛在对我说：
＂天黑了，安静，安静＂

那晚从那个审讯犯人的房间里出来的时候，刘哥正保持着一种昏睡的姿势坐在警察局的值班室，也许是开门的声音吵醒了他，他的脑袋冷不防的沉了一下之后抬起了头．看到我出来了，他一骨碌从木制的椅子上站起身迎向我，一边瞄了瞄我身后的警察，一边关切的问我道＂怎么样？出了什么事情？＂．
我想当时我的状态一定很糟糕，现在记其来应该是昏昏沉沉的那种感觉，我只是朝刘哥苦笑着抿了泯干涉的嘴唇，可是不知为何一句话却也没有力气去说．
刘哥并没有强迫我获得答案，尽管看得出来他很想知道，他随手把自己身上的西装脱下来批在我的身上，然后把我搂在怀里好像我是一个刚出狱的劳改犯人一样，那晚天的确有些凉，刚一出门冷风打在脸上让人直想流泪．
一路上刘哥只是默默的开着车，而我却目不转睛的望着前方，当半响过后车停在我家楼下的时候，我半条腿悬在半空刚要跨出车门，刘哥问我真的没事么？我思索了片刻转过头对刘哥说了一句＂郭蕊死了＂
＂郭蕊？郭蕊是谁啊？＂刘哥一脸的诧异
＂和刘涛好上的那个女孩＂
＂哦，是她？好像还很年轻...那...刘涛呢？＂刘哥似乎对郭蕊的死很惋惜，但他并没有过多的感叹，而是随机把话题转移到了我最不愿意去面对的人身上，一时间我支吾着倒不知道该如何去回答．而是随手带上了车门，又坐回了副驾驶的位置，低着头喃喃的说＂他失踪了＂
＂失踪？＂
＂嗯，失踪了，警察也正在找他，怀疑郭蕊的死和他有关＂
刘哥似乎被我说的弄得有些迷湖，他紧皱起眉头努力的屡顺着人物的关系，良久他试探性的问我＂你的意思是说郭蕊是刘涛...＂
他没有说下去，但话说到这个份上已经不需要再说下去了，我没有赞成也没有表示出反对，只是一个人看着车窗发呆．

我们两个人就这样相持了一会，刘哥安慰我两句我并没有听太清楚，但听他许诺帮我留意刘涛的消息，这让我很是感激，但感激之余却忘了礼貌的说句谢谢．

一个人下了车，拖着沉重的步子回到自己的家，机械的开门，关门，关掉手机，拔掉电话线，然后四仰八叉的躺在沙发上，随手扯过靠枕抱在怀里，什么都不愿意想．
这些靠枕还是和刘涛一起挑的，凑在鼻子前似乎依稀还能嗅到一种男人的气味，闭着眼睛，我本来告诉自己不要再想的，可是眼泪却不争气的在一刹那没有任何预示的从眼角滑落，不一会靠枕就浸湿了一片．记忆里这一路走来的点点滴滴好像放电影一般从我的脑海中不断的浮现，其中还包括郭蕊那张看上去稚嫩白皙的脸．曾经我还是那么的厌恶她，可是转眼我却又莫名的开始同情起她来，同情起她的爱情，同情起她的年轻，我真的想不明白生命为何如此脆弱，脆弱的甚至都不能留下一个完整的结局就把别人的人生夺走，可是想有什么用呢？我咒骂了一句他妈的刘涛你到底在哪，然后突然的又想放声大哭......

我曾经爱过这样一个男人他说我是世上最美的女人我为他保留着那一份天真关上爱别人的门也是这个被我深爱的男人把我变成世上最笨的女人他说的每句话我都会当真他说最爱我的唇 我的要求并不高待我像从前一样好可是有一天你说了同样的话把别人拥入怀抱 你身上有她的香水味是我鼻子犯的罪不该嗅到她的美檫掉一切陪你睡你身上有她的香水味; 是你赐给的自卑你要的爱太完美我永远都学不会...... 

当我一个人唱完这首歌的时候警察进来了，他们一句话没有说便把我带走了，脚步的背后竟然是观众雷鸣般的掌声，刘哥过来想问警察是什么事情，可是那些穿制服的人却没有告诉他，只是客气的把他请到了一边，又客气的为我指明了前路，我想在我走出包房的过程，一定会有人认为我是一个背了多少人命案子的女匪，不过他们不知道的是我紧合的双手下并没有带着冰冷的手铐，我跟他们说这是我最后一次在五彩的灯光下唱歌，他们都一个劲的点头，也许在他们认为我肯定是进了号子就再也出不来了，殊不知我刚才的一番话只是有感而发来纪念我那些忘却了的青春。

到了警察局，警察先是给我倒了一杯水，然后问我：你是白精精？

我点了点头，可能是真的有些渴了，泯了一口警察局的茶水，我想那些茶叶一定不是上等的，因为喝在嘴里有些涩口。

接着警察又问我：你是不是认识一个叫郭蕊的女孩？

我一听这个名字先是愣了一下，然后随机又点了点头，认识我说，但不熟悉。

那刘涛呢？

刘涛？我口中叨念着，也认识．

你和刘涛最后一次见面是什么时候？

这个．．．我试图回想，但真的过了太久了，我说大概几个礼拜吧，具体的记不清了，他们出什么事了么？

郭蕊死了，警察一脸平静的说，刘涛不见了，我们初步怀疑，这个案子是自杀，但也不排除刘涛他杀的嫌疑．

他杀？我几乎不敢相信警察的话，要知道刘涛是一个对家庭及其照顾的男生，怎么可能….

警察随手递给我一叠现场的照片，叫我确认一下是不是郭蕊，其实从照片上我看得根本不是很清楚，只是看见一片血肉模糊的身体，和一张原本妩媚可稍纵又变得苍白的脸．

警察随机又递给我一个信封，收信人的地方写的是我的名字，我问警察我可以看么？那个带我来的络腮胡子的刑警朝我点了点头．打开信，我一看那信纸上的笔迹我就知道是刘涛写给我的，信上内容少的可怜，只有短短的几个字：精精，原谅我，爱你的涛．

看完这几个字，我只感觉脑袋翁的一下，不知道是不是灯光的缘故，霎时我觉得生活仿佛暗淡了许多，刘涛为什么会说这样的话呢，究竟他们之间发生了什么，一切的一切就好像一条摆在我面前的幽巷，让我充满好奇却又害怕阴暗带来的恐惧．

郭蕊在死亡之前已经染上了毒瘾，这你知道么？警察同志似乎并没有给我留太多的时间去感叹，他们一边观察着我的反映，一边还不忘旁敲侧击的试图从我的嘴里获得一点线索．

我的反映却是张大了嘴巴，摇头．

我只记得和她在一起的时候她去卫生间的次数非常频，她告诉我是因为受寒所以才这样的，我除此之外没有任何的察觉，想不到她竟然….

那刘涛呢？他有没有吸毒？

这原本是应该警察问我的，可却首先从我的口里问出来，警察同志看着我的表情也许是确定了我和案子没有任何的关联，便要送我回去，临走的时候那个络腮胡子还不忘叮嘱我，如果刘涛跟我联系一定要第一时间跟他们汇报，我回过头看了看那警察，又斜着目光瞅了瞅案头上的照片，我一句话也没有听进去，但却又一个劲的点着头，看着那照片上浸血泊里的郭蕊，我突然感觉那身体抖动了一下，接着血水溢出照片流了一地…

放假对每个上班族而言都是一件值得高兴的事情，可是于我而言却没有任何的感觉，看着别人脸上流露出来的喜悦，品在自己的身上却味如嚼蜡，什么国庆，什么中秋，似乎都是别人的节日，而我只是作为一个局外人冷眼的看着，看着，无动于衷...

公司虽然国庆节放假，但不可避免的要有人在节日期间留守值班，所以还未等老总跟我提这方面的事情，我第一时间主动找到了他要求国庆7天值班。对于我的要求，老总起初一愣，因为照我以前的性格甭说是假期了，就是工作日都可能随时开小差购物、旅游、约会，对于我毛遂自荐的提出加班倒还是平生以来的第一次，听在耳朵里大有一种太阳东方不亮西方亮的感觉，不过这种不适很快就从我的面孔上找到解释，老总打趣着问我是不是在变相的抗议要加薪啊？可是话音落处，只有他干笑了两声，我却毫无表情。老总一直都可以算得我的知己，看到我一脸心事重重的样子，他索性也不再问下去了，随手在加班表格上填了三天我的名字，用他的话说一个人三天的调节足够了，留下几天陪陪家人，毕竟是中秋节了，那是一个应该一家团聚的日子，随后他又问我多久没回去看孩子了？我苦笑了一下说我天天都住我妈那里。

放假之后的公司，人去楼空，值班其实只不过是一种形式上的工作，虽然国庆节三天加班有三倍薪水拿，但悲哀的是公司里的年轻人更愿意好好利用十一在彻底放松上，钱的诱惑相形见绌，记得曾经有人问我，这个世界上都有什么是钱买不到的东西？我说只有真情，但今天似乎又多了一个认识，那就是时间。

一天下来无所事事到晚上，可到了下班的时间，电话却忙了起来，首当其冲的就是刘哥，许是多日没见的缘故了，刘哥打电话过来我感觉格外的亲切，真的好像面对自己的大哥一样，让我这个小妹妹有什么委屈都想跟他说，电话里我并不想做个怨妇，但不知道什么话题却勾引起我的伤感，搞得刘哥说话都变得小心翼翼生怕再勾起我的伤心事，于是在这样尴尬的沉闷之后，刘哥提议晚上请我吃饭，算是替我解闷，可能是这个提议正和我的意，所以我并没有拒绝，欣然的接受了这个邀请。

刘哥是在半个小时之后出现在公司门口的，一身黑色的西装却不修边幅的蓄起了胡子，似乎是过度熬夜的结果，眼圈是黑的，但整个人似乎有多了一种成熟男人的韵味，看到我，他只是淡淡的一笑，朝我挥挥手，甚至没有说句节日快乐，我便上了他的车。

车厢里我靠在那真皮的座椅上，目不转睛的看着刘哥那“老男人”的形象，本来是想问他为何把自己搞得这么狼狈，可话到嘴边又不想说了，也许只是那么静静的看着，便是一种美妙的享受。可一路上我是享受了，刘哥被我看得却有些发怵，他看了看我懒散的样子，说着我缺乏运动，嘱咐我要好好保重之类的话，然后问我想吃什么？我当时正寻思刘哥跟我说的话呢，冷不防被他一问道没了主意，我说随便吧，清淡点就好，不过....

不过什么？刘哥问我。

不过吃完了我不想回家，想去唱歌，我说。

看到刘哥略有感悟的哦了一下，我突然想起来了什么似的盯着刘哥继续问道：“你还记得以前答应要唱首歌给我的，想好了没？”

刘哥下意思的顿了顿，回头看了我一眼，苦笑了一下说:想好了，路过蜻蜓.......